В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.
☺☻☺☻
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
☺☻☺☻
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
☺☻☺☻
Труд сделал из обезьяны человека, а из человека — специалиста с выгоранием, профдеформацией и синдромом самозванца.
☺☻☺☻
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
☺☻☺☻
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
☺☻☺☻
Случай в парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
☺☻☺☻
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
☺☻☺☻
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой — "Выходи, ты уже синяя!"
☺☻☺☻
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
☺☻☺☻
Бесит, когда завтра опять рано вставать, хотя ты уже вставал рано на этой неделе.
☺☻☺☻
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 32 и отправили искать работу.
☺☻☺☻
В аптеке:
— А от чего у вас вот это лекарство за 500 долларов?
— От лишних денег.
☺☻☺☻
Меня часто путают с Богом — говорят: "Господи, опять ты?!"
☺☻☺☻
— Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы...
— Полетели...!!!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...
☺☻☺☻
Кто знает, что произойдет, если встретятся "О Боже, какой мужчина!" и "Ах, какая женщина, какаааая женщина?"


☺☻☺☻
— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!!
☺☻☺☻
Добрая половина людей в понедельник утром выглядит, как вообще не добрая.
☺☻☺☻
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
☺☻☺☻
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь и унитаз почистить?
☺☻☺☻
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
☺☻☺☻
Девушка жалуется подруге:
– Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру – это описание, как я провела Новый год!
☺☻☺☻
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
☺☻☺☻
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я.
— А я не поменял!
☺☻☺☻
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж...
— Да вот он всё время возвращается поздно домой.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
— А ты, ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
☺☻☺☻
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
☺☻☺☻
Лучше всего отмечать Новый год с теми кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить и холодец.
☺☻☺☻
Когда я его встретила, я подумала, что мне очень повезло, но как оказалось, повезло тем, кто его не встретил.
☺☻☺☻
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.