Как утверждает моя подруга:
— Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
● ● ●
Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...
● ● ●
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
● ● ●
— Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.
● ● ●
— Ты не против если я махну с друзьями на рыбалку ?
— А волшебное слово ?
— Шуба.
— Езжай.
● ● ●
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
● ● ●
— Дорогой неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
— Ты мне не карману.
— Ничего, я тебе пришью карманы побольше.
● ● ●
— Помочь не откажешься?
— Извини, не могу. Мне сегодня ещё столько дел предстоит не сделать, что к вечеру еле управлюсь.
● ● ●
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
● ● ●
— Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да ну, первый раз слышу, чтоб кого—то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, замучился и бросил!
● ● ●
"Людей не выбирают," — грустно шутят между собой собаки.
● ● ●
На вопрос «Как смотреть на жизнь философски?» армянское радио ответило:
«Попробуйте — через гранёный стакан».
● ● ●
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
● ● ●
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.
● ● ●
Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.
● ● ●
— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
● ● ●
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
● ● ●
— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.
● ● ●
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
● ● ●
Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!
● ● ●
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
● ● ●
— Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая…
● ● ●
Собеседование при приеме на работу.
— У вас есть опыт работы с тяжелым оборудованием?
— Вашу бухгалтершу считать?
— Ха-ха, гений! Вы приняты!
● ● ●
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!
● ● ●
— Опиши свою фигуру.
— Толстобедренный треугольник.
● ● ●
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
● ● ●
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…